Tout le monde sait que la vie de couple n'est pas facile. Hors, quand nous avons le TDAH, elle peut devenir une sacré montagne russe, avec des hauts vertigineux et des bas à s'en casser la gueule!
Depuis le début de nos fréquentations, je sais que mon chum n'est pas l'homme de ma vie. Ou plutôt, je le sens. Parce que les attentionnels ne pensent pas rationnellement (ou si c'est le cas, c'est très rare), ils pensent intuitivement. C'est l'intuition et le coeur qui guident leurs décisions. Dans ce cas, pourtant, j'ai écouté la voix de la raison, que mon père avait si bien exprimée. Alors que j'avais de gros doutes sur mon choix amoureux, il m'a lancé :
"Dans un couple, ce n'est pas toujours rose et il faut faire des compromis."
Voilà, ça y était : la voix de la raison avait parlé. Et après une série de déboires amoureux guidés par mes hormones, j'ai décidé de l'écouter. Juste pour voir...
Eh bien, pour voir, j'ai vu. J'ai vu qu'entre mon chum et moi, il n'y avait pas de réelle connexion. J'ai vu qu'il était souvent dans son petit monde, à ne pas se préoccuper de ce qu'il y avait autour. J'ai vu qu'il s'intéressait davantage à lui qu'aux autres, incluant moi. J'ai vu que bien souvent, il n'en avait rien à foutre, de ce que je lui disais. J'ai vu qu'il n'y avait pas de flamme dans ses yeux, quand il me voyait. J'ai vu qu'il devenait méchant quand il s'engageait un peu plus avec moi. J'ai vu qu'il n'avait pas de rêves, ou que s'il en avait, il ne faisait rien pour les réaliser. J'ai vu qu'il s'emportait pour ce que je jugeais, des peccadilles. J'ai vu qu'il ne tolérait pas beaucoup les travers des gens. J'ai vu qu'il était plus ou moins humain, mais qu'il était plus comme une machine qui ne faisait que travailler jour et nuit et que, quand il ne travaillait pas, il était couché. J'ai vu que ce qui m'intéresse ne lui faisait pas un pli. J'ai vu que ce qui l'intéresse, lui, me laissait complètement indifférente. J'ai vu qu'il fallait toujours lui demander de s'occuper de son fils, sinon, il ne le faisait pas.
Et j'ai vu que je pensais souvent à un homme pour qui j'ai eu le coup de foudre.
J'ai vu que ses yeux s'éclairaient lorsqu'il voyait une belle fille et qu'il semblait parfois perdu dans ses pensées.
Bref, j'ai vu qu'entre lui et moi, ce n'était pas rose rose.
Alors pourquoi être restée avec lui ? vous demandez-vous.
Parce que dans la vie, il faut faire des compromis.
J'ai écouté la voix de mon père, la voix de la raison. Et aujourd'hui, je le regrette amèrement. Oh ! que j'aurais dû m'écouter ! Ma petite voix intérieure était la bonne mais, manquant de confiance en moi, je ne l'ai pas écoutée. J'ai écouté les autres, à la place. Comme d'habitude. Plus sécurisant, sans doute !
Il faut dire aussi que Michel et moi avions parfois de bons moments remplis de rire, de tendresse et de complicité, ce qui me faisait douter de moi. Et comme le doute et l'anxiété occupent souvent les pensées des attentionnels, je changeais constamment d'idée. Un jour je voulais me séparer et l'autre d'après, non. Un jour, ça allait bien entre nous, et le suivant, on se boudait. C'est peut-être à cause de mon TDAH mais je pense que mon chum a aussi sa part de responsabilité.
Aujourd'hui, je suis en couple avec un homme que j'aime de moins en moins et avec qui j'ai eu un enfant. Je ne travaille pas et, à cause de mon TDAH, j'ai énormément de difficulté à garder un emploi. Je me sens littéralement PRISONNIÈRE de ma situation et je trouve ça carrément insupportable ! J'ai de la difficulté à dormir la nuit et j'ai le cerveau comme la roue d'un hamster, à force de penser.
J'essaie de trouver une solution mais tout me paraît sans issue. Je ne peux pas le quitter car je serai dans la dèche et comme je ne vois pas mon fils vivre avec son père, je devrai le faire vivre. Comment le faire vivre alors que j'ai du mal à assurer ma propre subsistance ? Il n'est pas question de retourner chez mes parents. Si je suis partie de là, c'est que je n'avais plus envie d'y vivre et je n'ai pas plus envie d'y vivre maintenant. Et si je le faisais, je ne serais pas fière de moi, de ma personne, je me sentirais encore comme une enfant qui a besoin de papa et maman alors que j'ai... 30 ans ! On me dit intelligente, en plus, faudrait que je le prouve ! Je sais que tous mes problèmes proviennent du déficit de l'attention. Je ne le sais que trop. Mais au moins, je sais pourquoi, maintenant. J'ai bien fait des démarches pour m'en sortir mais toutes se sont soldées par un échec. J'ai contacté des organismes pour gens à besoins particuliers et je n'étais pas admissible à leurs services. J'ai vu une intervenante du CLE pour des services spécialisés mais je dois recevoir un diagnostic officiel. J'ai essayé de prendre rendez-vous avec mon médecin mais son horaire est toujours complet.
Hier, quand j'ai vu l'attitude de mon chum, il y a quelque chose qui s'est brisé au fond de moi. Je n'ai plus le goût qu'il vienne dans ma famille, pour les Fêtes. Je n'ai plus le goût d'essayer que ça marche, plus le goût d'investir en notre couple, plus le goût de lui parler de moi et de ma vie, plus le goût de lui. J'ai juste le goût de me reprendre en main et de faire de 2010 une année de changement. Une année où je prendrai mes responsabilités, pour mon bien et celui de mon enfant. Une année où je m'écouterai. Une année où je penserai davantage à moi et où je partirai à neuf.
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